?

Log in

No account? Create an account
Chay

kaa001


Место для шага вперед


Про Кинабалу, канибалов и 4095 метров счастья
Chay
kaa001
   Кинабалу – это такая большая гора вулканического происхождения. Растет на Калимантане. Со скоростью, примерно 5мм в год. Калимантан –  это такой большой остров. Третий по величине на планете. Размером с две Германии. Так вот, эта самая Кинабалу – четвертая по высоте вершина, во всей Юго-Восточной Азии (4095м). Во многих описаниях она фигурирует, как самая высокая – тут все дело в различных трактовках границ региона. Несмотря на то, что на ее склонах издревле жили люди, на вершину никто до 1851 года влезал. Не потому, что маршрут технически сложный, а потому, что она окружена плотным кольцом  непроходимых джунглей.  А еще эта гора у местных племен, не брезговавших человечинкой, считалась священной. До сих пор на один из пиков восхождение запрещено, дабы не гневить местных богов.  Организовал первое восхождение англичанин  Хью Лоу. Он долго уговаривал аборигенов нарушить вековое «вето». Аборигены долго торговались, сколько и кого он должен за это принести в жертву. В конце концов Лоу удалось уговорить их  заменить человеческое жертвоприношение на  семь белых петухов.   Дорогу к вершине они  прорубали не ледорубом, а топорами и мачете.  Восхождение длилось 9 дней.  В наше время этот маршрут проходится обычно за два дня. И в жертву надо принести не пернатых, а изображения американских президентов. Ну, или их эквивалент в местной валюте. На вершине, однако, громко разговаривать все равно нельзя, сколько бы ни платил. Милость духов в любой момент может смениться на гнев. И тогда никакие танцы ни с бубнами, ни с президентами не помогут – ливневые потоки могут смыть людей с горы, как микробов в рекламе «Доместоса»!   Без сопровождения гида-проводника из местного племени, на гору тоже не пускают. Но так как тропа всего одна и заблудиться невозможно, то функция, на первый взгляд, у него больше мотивационно-дисциплинарная. Идет тихо себе сзади, ждет, когда кто-нибудь из туристов отобьется от группы, чтобы вспомнить старые-добрые времена и полакомиться человечинкой. Наш гид, на финальном этапе восхождения, все время пытался нам что-то  сказать, эмоционально жестикулируя. «Наверно кушать хочет. Ругается, что никто не отстает» - думали мы и, несмотря на усталость, ускоряли шаг:
IMG_0054_N1
  Но проводник не унимался. Отчаянно пытаясь донести какую-то важную мысль,  еле поспевая за нами, смешно перебирая ножками, как будто писать хочет… Потом, таки выяснилось, что не как будто! Мимика тела – штука интернациональная. Каждым движением он умолял нас идти медленнее, потому, как приспичило отлучиться «за камушек».  А при таком темпе,  догнать непоседливых туристов потом ему было бы трудно. Кстати внизу, вдоль самой массовой части маршрута (до 3297 м), примерно через каждые полтора-два километра установлены бесплатные туалеты (что вообще для Малайзии редкость), беседки со скамеечками и в специальных клетках, урны для мусора. В клетках -  чтобы мелкие дикие животные не растаскивали мусор по джунглям:
IMG_0064_N1
Вот как это выглядит внутри:Collapse )
На верху же, где большую часть пути приходится карабкаться по скалам, из прелестей цивилизации только натянутый толстый трос, для страховки. И если подниматься по нему проще простого, то спускаться, не имеющим опыта прохождения подобных маршрутов девушкам,  было тяжеловато. И помощь местного Дерсу Узалы оказалась, как нельзя кстати. Вот тут он собственной персоной:
Наш Дерсу УзалаCollapse )
Ну и еще несколько фоток с вершины. Восхождение с базового лагеря (3297м) начинается в 2 ночи, чтобы к рассвету достигнуть пика и успеть к вечеру того же дня спуститься вниз. На фотках видно, как меняется цвет неба и гор при разной освещенности:
Вот такая сказочная красотень:Collapse )

Чуть подробнее, постараюсь еще на днях рассказать. Как только фотки разгребу.

Тонкости перевода, толстости перевозок и прочие хитросплетения жизни
Chay
kaa001
5:15 утра. Стою в очереди в службу розыска багажа (Lost and Found) нашего аэропорта. Передо мной сидит грустный мужик. У него ничего не потерялось.  Даже наоборот, обнаружилось. Небольшая, такая, вмятина на экране 42” LED телевизора, который он из Пекина вез. Перед ним растерянный американец. Его багаж, при транзитной пересадке, по ошибке погрузили не в тот самолет.  Причем, когда вещи его прилетят в Ташкент, он уже отсюда улетит. Теперь, по логике, чтобы они его догнали, ему тоже надо сесть не в тот самолет. Но не в те самолеты просто так людей не пускают. Только чемоданы.  Забегает растерянный дежурный – на рейсе из Бангкока потерялся дипломатический груз. Вместо 11 чемоданов пришло 10. За дежурным вламываются несколько банкогцев, с кипой бумаг и ворохом чемоданов, возмущенно чирикая на таробаро-банкогском.  У них все ходы записаны. Очередь отодвигается на второй план. Дипломаты важнее.  Начинают заново пересчитывать места, сверяясь с квитанциями. Вбегает растерянный милиционер. Один дедушка с московского рейса, сдал в багаж портативный кардиостимулятор и теперь не может его найти.  Волнуется и нервничает из-за этого. И чем сильнее он волнуется, тем больше ему этот самый кардиостимулятор становиться необходим.  От этого он начинает нервничать еще сильнее…  Разорвать сердечный замкнутый круг, помимо реанимационного отделения, могут только ребята из Lost and Found. Дипломаты, конечно, штука важная, но отсутствие трупов в аэропорту – еще важнее. Очередь обреченно отодвигается на третий план. Тут в комнату, расталкивая всех,  заходит красная от злости девушка. «На моем чемоданчике сломался замочек! Кто мне будет компенсировать ремонт?» с порога орет она. Усталый дежурный смотрит на нее таким взглядом, что сразу становиться ясно, что он готов откомпенсировать ее прямо сейчас, прям в этом коридоре, в самых извращенных формах. «У вас что-нибудь из вещей пропало?» наконец выдавливает он из себя. «Нет» - растеряно отвечает она. Очередь неодобрительно зашумела: «вали отсюда, пока тебе этот замок куда-нибудь глубоко не засунули» «Девушка, нам бы Ваши проблемы…».  Ведь это только я пол ночи простоял, чтобы пропажу зарегистрировать. А некоторые, там с вечера сидели.
  Рюкзак мой потеряли еще в Куала-Лумпуре, при регистрации.  Стоящий на стойке уставший малаец, просто тупо забыл на него регистрационный стик наклеить. Соответственно никто не знал, чей это багаж и в какой самолет его надо грузить. По моему устному описанию его вроде бы потом нашли. И даже погрузили в самолет, но по прибытии оказалось, что ничего более похожего,  на «Green travel bag, for back only» (и жестами, так, красноречиво надо показывать, что это именно рюкзак), чем синяя женская сумка с длинными лямками у них не обнаружилось. Возможно потому, что жестов они по телефону не увидели. Мой восточный диалект английского, без сурдоперевода, превращается в бессмысленный набор  слов. Некоторые фразы приходиться вообще только руками произносить. В таких случаях, общение больше напоминает игру в "Ассоциации" (Крокодил). Со стороны, наверное, выглядит забавно, но требует от собеседника не дюжей смекалки и воображения.
    К семи утра очередь потихонечку рассасывается. Мы спокойно заполняем необходимые бумаги, я выхожу из здания аэропорта и меня чуть не разрывают на мелкие кусочки наши навязчивые, родные сердцу таксисты... В этот момент я вдруг осознаю, что именно этого мне не хватало, чтобы окончательно почувствовать себя дома!

Где много снега и цветов. И неразгаданных загадок...
mount
kaa001
          Знаете, чем отличается турист-альтруист от истинного туриста-эгоиста?  Основательностью подхода к поискам приключений! Альтруист думает прежде всего о других: «Что бы сделать такого, чтобы все вокруг мной восхищались и пИсались от восторга!». Истинный эгоист же думает прежде всего о себе: «Что бы сделать такого, чтобы самому от себя опИсаться. Желательно от восторга. Ну, или как получится!». И вот, пятеро истинных эгоистов, собрались однажды под палящим солнцем и грязному снегу, пробежаться на загадочное, овеянное легендами, плато Пулатхан. Фишка затраха заключалась еще и в том, что большая часть пути проходила на высотах 2800 м и выше. Деревья в нашем климате, на такой высоте, практически не растут. Туристы-альтруисты взяли бы с собой горелку и пару-тройку газовых баллончиков. Но те, кто встал на тернистый путь познания истинного эгоизма легких путей не ищут.  Поэтому, помимо еды, спальников и теплой одежды, мы тащили на себе еще и дрова. В результате, главная цель была достигнута – у нас получилось!  План по восторженному кипятку выполнен! А некоторыми участниками маршрута, даже перевыполнен. И не только по восторженному. Причем в первый же день. Как следствие - до самого плато дошли не все. Помимо хорошей физической формы в горах очень важно правильно рассчитать свои силы, а так же средства их поддержания (то бишь жратву).
          Маршрут к плато не менее интересен, чем сама его цель. Он изобилует  древними наскальными рисунками (петроглифами), останками каких-то культовых сооружений и прочими любопытными артефактами. Причем не известно, кто именно сооружал, к примеру, огромные круги из камней – пастух для своей палатки, шаманы Чингисхана для своих языческих обрядов или жрецы Македонского для жертвоприношений. Так уж исторически сложилось, что по этим местам  проходило множество легендарных завоевателей. Потому как само плато, являясь огромной (около 800 гектаров) естественной неприступной крепостью с множеством пещер и гротов, с древних времен служило местом эвакуации богатой знати, во время войн и смут. И даже в наш космический век нанотехнологий, путь туда занимает столько же времени, что и много веков назад. Ну, если, конечно не вертолетом лететь. Но это слишком дорогое и недоступное для простых смертных, удовольствие. Примерно как драконы в средневековье.  А еще, за этим плато прочно закрепилась слава аномальной зоны. Считается, что именно здесь концентрация летающих тарелок на квадратный метр превышает среднестатистические показатели в разы. На одной из карт, даже обозначено место их постоянных приземлений. Правда мне не довелось увидеть инопланетные корабли вблизи. Но непонятные светящиеся объекты, летающие по странным траекториям или висящих в воздухе наблюдал не раз. В этом маршруте тоже одна такая «звездочка» засветилась. Правда не над самим Пулатханом, а над соседней горной грядой. Лично я к этой инопланетной чертовщине отношусь спокойно. У НЛО свои дела, у нас свои. Водки все равно на них не хватит, так зачем тогда к столу приглашать?  Загадочности плато прибавляет еще и то, что его недры изрезаны пещерами и карстовыми воронками. Многие этих пещер до сих пор до конца не изучены. Наибольшая их них, пещера Зейдельмана, глубиной более 500 метров, со множеством ответвлений, входила в двадцатку самых глубоких пещер Союза. Самостоятельно, правда, в них спускаться крайне не рекомендуется, потому как они все больше вертикальные.

Краткие ТТХ маршрута (по данным камрада nomad_09):
итого получилось 62 км за 3 дня
Набор высоты +5249м
Потеря высоты -4856м

А теперь немного фотографий:
Вид на плато Пулатхан с восточного склона горы Джар. Считается, что горная гряда, примыкающая к плато с права - единственный туда путь, не требующий альпинистского снаряжения и скалолазной подготовки:
В объективе - цельCollapse )

Дорога к плато усыпана снежниками и сочными альпийскими лугами.  В то время, как в Ташкенте столбик термометра в тени поднимался за 40 градусов, в этих местах, по словам встреченного нами чабана, вода на родниках только недавно перестала по утрам льдом покрываться. Идти по такому многолетнему мокрому снегу конечно скользко, зато весело:IMG_8264

Под большими снежниками обычно наблюдаются разношерстные цветочные поляны:
3 фотки цветуечковCollapse )
Хребет Милжилки. Отчетливо видны последствия перевыпаса скота - деградация почвы. Склоны лысые и вытоптанные, в паутинках троп. Хотя удивляться этому не стоит - пастухи пасут скот в этих краях уже много тысяч лет (считается, что наскальным рисункам, которых тут пруд пруди, изображающих домашних животных, 4-5 тыс лет). Но никогда еще, с тех давних времен, людям, не требовалось столько мяса, как сейчас.
Еще 9 фотографий, которые помогут погрузится в волшебную атмосферу гор:Collapse )

Приключения иностранцев в пустыне и прочие новости Кызылкумов
Chay
kaa001
    Не давиче, как в позапрошлом посте, я обещал про последнюю поездку в Кызылкумы на  остеоучет рассказать и показать. Главной задачей было, как обычно, собрать побольше останков погибших в течении очередной суровой зимы джейранов, для подробного изучения и анализа причин гибели.  Но грациозные газели, отъевшись прошлым, не сильно засушливым летом, умирать особенно не спешили. А у матери-природы все очень тонко так и хитро организовано – если не умирают одни, то дохнут с голоду другие. Нашли несколько скелетов лис  и даже заморенного, жестокими джейранами голодом, черного грифа.  Кстати, эти самые грифы те еще пацифисты, хоть вид и размеры у них угрожающие (размах крыльев до трех метров). Даже если перед ними будет в предсмертных судорогах корчится, умоляя пристрелить, самая вкусная загнанная лошадь, они рассядутся вокруг на саксаулах и будут со скучными мордами ждать, пока та остынет.  До живой и пальцем не дотронутся.  Но гвоздем программы остеоучета стал вовсе не дохлый гриф, а вполне себе, живой американец. Да-да, тот самый, у которого мудрый организм. Вообще, в последнее время, ряды волонтеров, частенько стали пополняться иностранцами. В прошлый учет с нами приехали два представителя Юго-Восточной Азии. Первый был вылитым самураем. Пил молча и столько, сколько наливали. Пока не вырубился. Встал вместе со всеми в 5 утра и, превозмогая себя, прошел положенные 8 километров распугивая всю живность в округе опухшим лицом и перегаром. Второй же, помоложе, приняв на грудь лишнего, с непривычки расхорохорился, принял еще, и еще и уже был почти что на седьмом небе от счастья… Но тут его организм, не привыкший к таким перегрузкам, рванул стоп-кран, выпитая водка дала задний ход и понеслось… Очнулся он только на следующий день, ближе к вечеру, проспав все на свете. Ничего не помнил. Особенно не помнил, где посеял дорогущий казенный смартфон, по которому он почти всю ночь безуспешно пытался кому-то дозвониться,  пока не посадил аккумулятор. Девайс так и не нашли. А слабовольный виновник безобразий, за отсутствием смелости признать свою вину, по возвращению, заявил начальству, что смартфон у него украли, чем инициировал маленький, но очень неприятный международный скандал. В этом году в нашу группу затесался Роберт. Гражданин США. А как вы знаете, международные скандалы с этой страной ничем хорошим никогда не заканчивались. Поэтому, когда ближе к концу первого дня мы вдруг поняли, во время переклички по рациям, что потеряли его в пустыне, началась адреналиновая развлекуха! Роберта, во что бы то ни стало надо было найти до захода солнца. Кызылкумы ведь большие. Им что человека поглотить, что смартфон – все едино. И нам как-то не хотелось давать повод Спилбергу для нового фильма  «Спасение рядового Роберта», а американским генералам для сиквела «Буря в пустыне2. Кызылкумы». Поэтому, пока американец искал остеологический материал и фотографировал суровые Кызылкумские пейзажи, все остальные судорожно искали американца. Закончилось все как нельзя лучше. Он даже не понял, что потерялся. Просто, за отсутствием четких ориентиров и опыта прочесывания пустынь, немного отклонился от маршрута. А рацию свою выключил, чтобы не отвлекала. Надо отметить, что в свой первый остеоучет, я почти так же исчез с радаров коллег, выключив рацию – хотел как можно ближе подкрасться к лошадям Пржевальского. Они людей как врагов не воспринимают – могут проломить череп одним ударом копыта. Но и близко к себе не подпускают.  Не помогла даже выключенная рация. На следующий день, за дорогим гостем закрепили двух следопытов – мертвые животные, конечно нам важны, но живые американцы важнее.
А теперь обещаные фотки:

Заморенный голодом черный гриф:
IMG_7095
Еще немного фоток живности, костей и прочих интересностейCollapse )

Бойтесь желаний своих! Они имеют обыкновение сбываться.
Chay
kaa001
   Во всем виновата Вселенная. Говорят, что именно она придумала исполнять желания. И потом долго ржать над жалкими людишками.  А между тем, весь интернет кишит байками, про то, как правильно хотеть, чтобы желания таки сбылись . Много на эту тему всяких книг, статей и фильмов понасоздавали. Хотя я вот, давно подметил: Дженифер Лопес личный самолет может хоть целый год хотеть – все безрезультатно. Но стоит соседской девочке каблучком тебе на ногу наступить, чтобы ты на долю секунды, в состоянии аффекта, пожелал, чтобы она лодыжку себе сломала - так уже на следующий же день видишь ее в гипсе. Получите - распишитесь! Зарекаешься потом людям плохого желать и вообще на них злиться. Но опять натворят всякого разного такого, что не чертыхнуться невозможно. Так вот, прорабу я ничего конкретно плохого не желал. Честное пионерское!  Хоть и злился на него изрядно. Ибо только с ним окончательно убедился, что та дорога в ад, которая  благими намереньями выстлана – не дорога вовсе, а тропинка. Настоящее же, 12-полосное шоссе в преисподнюю выложено концентрированным распиздяйством, коего в людях на порядок больше, чем всех намерений вместе взятых!  А еще я хотел ремонт поскорее закончить. Безобидное совершенно, на первый взгляд, желание. С травматизмом никак не связанное. Но Небо, услышав мои молитвы, как обычно все не так поняло. В один, не очень прекрасный день, прораб пропал, перестав отвечать на звонки, а еще через неделю он появился у меня в офисе в гипсе на костылях. С ноутбуком. У ноутбука был закрытый залив кока-колой, а у прораба открытый перелом голеностопного сустава. Бук я ему починил, а вот нога, как минимум, полгода, если не год, восстанавливаться будет. Вот так, скоропостижно и закончился мой затянувшийся ремонт. Теперь, мимо строительных маркетов, проезжаю с легким чувством ностальгии и непередаваемым чувством облегчения... Хотя, по инерции, таки хочется кое-что переделать!

Пустыня, Путин, журавли...
Chay
kaa001
          Лето,  накрыло с головой жарой и ленностью.  Утром приходится себя  за волосы из постели  вытаскивать. Звуки будильника звучат как самая сладкая колыбельная. Единственный способ проснуться – это отключить на телефоне беззвучный режим. Чувство ответственность не позволяет пропустить слишком много  звонков настойчивых клиентов.  Да и сами клиенты, не упустят шанса поддать моральный пинок под зад, ставя такие задачи, которые лежа на диване не решишь. Но хватит про работу – она вас самих, наверное, уже задолбала так, что просыпаться не хочется.Расскажу лучше, как мы в этом году очередной раз на остеоучет ездили, в КызылкумыCollapse )

Про немцев, феншуй и самый гостеприимный в мире туалет
Chay
kaa001
     Если меня спросят, что быстрее всех на свете, я ни секунды не сомневаясь, отвечу – время! Бежит оно, хоть и плавно, но уж очень стремительно. Только и успевай, что оглядываться. Вот и весна уже на исходе. И столько всего хорошего и разного было, что и не описать. А сколько прекрасного не успело случиться,  только потому, что тупо некогда – вообще молчу! Кино и немцы! Про кино после, а про немцев сейчас расскажу. Свалились они к нам на голову, почти как их деды в 41-м. Ремонт не доделан, на работе завал, в голове хронический недосып, в желудке гастрит – а тут еще и они! Но восточное гостеприимство никто не отменял, поэтому пришлось все бросать (особенно гастрит), ехать встречать, размещать, кормить, поить, не забывая при этом как можно радостнее обреченно улыбаться. Так как нашей экзотикой они наслаждались впервые в жизни, то все недоделки и баги ремонта легким движением руки превращались в фичи. А багов было предостаточно. Незадолго до приезда гостей, в коридоре пришлось перебеливать потолок. Потому как мебельщики, устанавливая встроенные шкафы, изрядно его покоцали. За дело взялись истинные мастера своего дела. Очень ответственные товарищи. Первым делом они заявили, что света им не хватает и подвесили на переноске дополнительную 150 ватную лампочку. Иначе, мол, я не смогу в полной мере оценить их высочайший профессионализм. И, в общем-то, к самой побелке у меня претензий не было. Но в процессе работы, они как-то неосторожно открыли дверь в туалет, прислонив ее в горящей лампочке. В результате, в верхнем углу светло-ореховый цвет двери приобрел черно-угольный оттенок. Мастера, как люди глубоко порядочные, в смысле порядочные где-то глубоко внутри, когда их приперли к стенке, вину свою отрицать не стали. «Раз уж мы вам потолок смогли побелить, то дверь восстановить для нас пара пустяков» - уверенно заявили они, сняли ее с петель и…. канули в небытие. Так что гостей дома ждал очень светлый и гостеприимный оранжевый туалет, двери которого никогда не закрывались ни перед кем. Мужиков это конечно не смутило, а вот девушки к такому радушию оказались не готовы. Пришлось прорабу отдуваться за своих нерадивых работничков. Но скоро сказка сказывается, да нескоро дверь делается. Так немцы узнали, что по нашему очень древнему феншую, дверь в туалет, после ремонта ставиться не сразу, чтобы злые духи не прятались за унитазом. Со стойким запахом паркетного лака в квартире пришлось сложнее. Но и тут феншуй не подвел. Глушили его открытыми окнами, ароматными свечками и палками-вонялками. Опять же, против злых духов. Одним словом, о наших духах у европейских гостей сложилось не очень однозначные впечатления.
Но настоящий эпик файл случился, когда они на несколько дней уехали в турне...Collapse )

Кто наша жизнь? Еда!
sky21
kaa001
           Вы наверное сильно удивитесь, но на этой планете еще остались места, где нет Интернета. К примеру Антарктида, Центральные Кызылкумы или моя квартира. Совместными титаническими усилиями провайдера и АТС во всемирной паутине образовалась непроходимая черная дыра. Провайдер винит АТС, АТС винит провайдера, а Интернета дома так и нет… На работе его навалом, но там уже давно сформировалась устойчивая черная дыра во времени. Время, как мед. Вот оно есть – и его сразу нет! Зато извилины взъерошены, нервы вымотаны и в желудке, плюс ко всему абсолютный вакуум! У врачей такую совокупность факторов принято называть просто - гастрит. Поэтому, как только выползаешь с работы, то первым делом летишь в супермаркет, за едой.  Побольше и подиетичнее. Но там, как только взгляд падает на свежие огурцы в овощном отделе, вспоминаешь про хомяка! Он же, бедолага, целый день дрых не покладая рук, изголодался совсем. Висит сейчас на прутьях клетки, как обезьянка. В знак протеста против нарушения прав маленьких домашних божков! Требует хлеба и зрелищ огурец и фитнес. Приходится срочно, выбрав самый большой и сочный овощ, сворачивать шоппинг и бежать домой. Голод и усталость отодвигаются куда-то на второй план. Остается только чувство ответственности за тех, кого приручили. Именно оно заставляет, вместо того, чтобы пожрать и расслабится, с умилением выгребать говно из клетки.  И с придыханием наблюдать, как у маленького пушистого комочка вылезают глаза из орбит, когда он пытается запихнуть в защечные мешочки через свой маленький ротик кусок яблока, размером почти с собственную голову. Ну не помещаются в его голове одновременно и глазные яблоки и обычные:


IMG_0447
мастер-класс по засовыванию еды в головуCollapse )

Неисповедимы пути здоровья!
Chay
kaa001
            Ехал я тут недавно в поезде с долговязым американцем в одном купе. Жизнерадостный такой. По русски, вполне сносно говорит. Настало время ужина. Достают попутчики, у кого что есть, на стол выкладывают, друг друга потчевать начинают. А он в сторонке сидит, как неродной совсем и рис отварной, без ничего, в сухомятку жует. Народ конечно удивился, выпил, возмутился еще сильнее и  стал его насильно за стол сажать. Восточное гостеприимство – оно же такое жестокое и беспощадное! Выяснилось, что у него на картошку и все крупы, включая пшеничную, с детства повышенная чувствительность. А значит, почти ничего нельзя есть из того, что на столе лежало. Народ сразу успокоился. Подобрел. Ведь водку теперь ему можно было не наливать. Она же тоже из пшеничного спирта делается. И вот поведал он нам, за рюмочкой чая, одну занятную историю. Еще в глубоком младенчестве, его родители заметили такую интересную особенность – если ребенка кашкой покормить, он начинает покрываться пятнами, распухать и задыхаться. Маме эта особенность очень не понравилась. Таскали его по врачам разным, кровь в специальных аппаратах чистили, химией всякой поили – ничего не помогало. И чувствовал он себя таким неполноценным и ущемленным, что хоть вешайся. Друзья идут в макдональдс – а ему нельзя. В кино все вокруг попкорном хрустят – а он голодный там, слюной от зависти исходит. Не до фильмов совсем. И вот он вырос и попал по работе в наши благодатные края. Напел ему кто-то из коллег, что в дальнем горном кишлаке живет старый потомственный знахарь, который по пульсу диагностирует и травками всякими любые болезни лечит. А аллергия эта так его уже достала, что он на все готов – лишь бы от нее избавится! Поскакал он на своем верном служебном джипе в дальний горный кишлак, отстоял очередь длинную из детей сопливых и женщин нерожавших, упал на колени перед старцем, поведал про свою беду и заплакал. Старец поднял его с колен, пульс пощупал и сказал: сколько живу, на этом свете – не устаю удивляться людям. Там, где надо плакать – вы смеетесь, там, где надо смеяться – вы плачете. Глупый ты. Но очень повезло тебе с организмом. Он у тебя очень мудрый - принимает в себя только то, что ему полезно. А если бы ты пичкал его всем, чем не попадя, то умер бы давно от ожирения, потому как сердце у тебя от природы слабое. Ступай себе с миром и радуйся жизни! И возрадовался наш американец. Потому, что не было у него больше аллергии, а был очень мудрый организм, который верой и правдой оберегал его от смерти.
        Так что аллергия очень даже лечится :))

Над седой равниной комнат, черной молнии подобный....
Chay
kaa001
      Когда-то давно, когда я первый раз встретился со своим прорабом, он меня заверил, что если мне что-то не понравится, они переделают за свой счет. Тогда, такой подход, я воспринял как гарант качества работы. Как показала практика – зря. Было бы куда лучше, если б он делал сразу так, как надо, а не как получится. Сейчас же, специально обученная бригада дальтоников, уже пятый раз, перекрашивает плинтуса в зале «под цвет дверей».  И это не предел. Потому, как обрешетки на батареях переделывали шесть раз. Сейчас отдали на седьмой. Их снова перепиливают слепые  плотники, у которых руки выросли из того места, откуда у нормальных людей ноги растут. Но всех переплюнул мастер-мутант по укладке плинтусов. У него то место, откуда руки у плотников растут - вместо головы. Чем иначе можно объяснить тот факт, что эти самые деревянные плинтуса, помимо комнат, он додумался и на кухне, полностью обделанной кафелем присобачить? При этом, естественно, понаделав в кафеле кучу дырок! На мое гневно-истерическое: - Нахуя! - Зачем!?, он невозмутимо ответил: - Я думал так красиво будет. А потом добавил: - Зачем ругаетесь, хозяин -  не нравиться,  переделаем. И так вот уже третий месяц неустанно что-нибудь, да переделывают. Причем, пока краснознаменная бригада имени Сизифа  решает одну проблему, умудряются создать несколько новых, запоров что-нибудь из ранее сделанного. Извели тонны лака. Про краску - вообще молчу. Выяснилось, что она как водка - сколько не покупай, все равно за ней бегать придется. Но самым дорогим расходным материалом в моем случае, оказались нервные клетки. Но прораб не унывает. Старательно подыскивая альтернативно одаренных рабочих, пытается  довести задуманное до конца. Под концом, в данном случае, похоже, следует понимать конец света. Как говориться, ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно переходит в стиль "хай так".  Главное, чтобы не закончился стилем "хрен с ним"! Очередной раз подтверждается старая, как Жванецкий, истина – ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить! Самому интересно, что раньше закончится – деньги, терпение или прораб.

На всякого хитрого крепкого орешка найдется своя бесхитростная орехоколка
Chay
kaa001
       Брюс Уиллис уже не тот, скажу я вам! В последнем «Крепком орешке», очередной раз спасая мир, ни одного вертолета не сбил! Да и жалких людишек мочил как-то без особого вдохновения. Весь фильм бегал и смущенно улыбался. Мол, не обессудьте, старый стал, а деньги нужны. Сам понимаю, что чушь собачья, но вы ведь не сильно много за просмотр заплатили? Здравый парень. Да и мир, в конце фильма, он таки спас. Хоть и немного порезался.
       Про Стэтхема такого не скажешь. Он, в своем «Паркере»  еще большую чушь несет, но с такой кислой миной на лице, что меня чуть не стошнило. Никакого контакта со зрителем. Даже на попу Ленифер Джопес не пялится. А ведь именно в ней таится недюжий талант этой выдающейся, в отдельно взятых местах, актрисы! Вообще, Уиллис от Стекхема, при  похожих амплуа отличаются как Малевич от хорошего маляра. Вроде оба лысые, да и делают одно и то же. Но первый при этом почти гений, а второй так себе. Ремесленник. Помнится краткая рецензия на его «Механика» - то же самое, что «Перевозчик», только пешком. Но в своем отечестве не то, что гениев днем с огнем не сыскать, даже хороших маляров острый дефицит наблюдается. Особенно остро этот дефицит можно прочувствовать во время нескончаемого ремонта. Но это наболевшая тема уже для совсем для другого поста…

Хомячьи радости, хомячьи слезы
Chay
kaa001
      Когда маленький, но гордый и свободолюбивый хомяк ставит себе цель сбежать из клетки, ему не может помешать никто! Ведь как можно мешать хомяку ставить цели? И неудивительно, что, с завидной регулярностью, эту самую цель он  воплощал в жизнь. Чем больше рос его послужной список сбеганий, тем сложнее было его поймать. Ибо, шельма, учился на своих ошибках просто прекрасно! Прятался по пыльным углам, под диванами-шкафами. Как партизан затаивался не дыша, если в комнате включить свет. Вычислить его можно было только по случайному «апчхи», а потом долго, нудно и осторожно, не без помощи швабры и фонарика выуживать из под мебели.
        Так было до тех пор, пока я однажды, не забыл вынести на балкон пакет с принесенными с базара грецкими орехами. Это был самый счастливый день в жизни хомячка! От переизбытка счастья он надудонил громадную лужу, схватил лапками самый большой и ринулся наутек! Тут-то и выяснилось, что орех сильно снижает скоростные и маневренные характеристики грызуна, повышая при этом шумовые. А главное – в самые узкие щели с предательским плодом в лапках, ему было уже не протиснутся! Надежный метод быстрого обнаружения сбежавшего хомяка был найден! Теперь при очередном побеге не надо было ползать на четвереньках с фонариком в зубах, а просто оставить в комнате большой орех и заниматься своими делами до тех пор, пока не услышим постукивание этого самого ореха по полу! Сигнал, что хомяк клюнул. Оставалось только выйти на шум, поймать и водворить в клетку. Непонятно, правда, за что он их так обожал. Ведь толстая скорлупа грецкого ореха хомячкам не по зубам. Они и с мягкой шкуркой арахиса с трудом-то справляются.
  Но в один, не очень прекрасный день, маленький грызунишка начал чихать и кашлять как-то не по-доброму. На самом деле они оба частенько почихивали, но в этот раз появилась какая-то хрипотца. Я поначалу не придал этому значения, но когда хомяк третий раз подряд отказался выходить из клетки на прогулку в фитнесс-центр, забеспокоился. Еще через день он стал отказываться даже от самой лакомой еды. А ночью я вдруг проснулся от странной тишины. Мозг, как током пронзила мысль  - никто не кашляет! Вскочив с постели, я обнаружил, что хомячок забился в дальний угол своего домика и дрожит от озноба. Потрогал – он был действительно холодный, как ледышка! Согревая его на руках, полез во всезнающий  гугл за советом. Там ставили предварительный диагноз пневмония (прогноз пессимистический) и рекомендовали для обогрева использовать настольную лампу. Как назло, выяснилось, что в квартире не осталось ни одной лампы накаливания – только энергосберегающие. С трудом нашел одну на балконе, где свет включался раз в месяц. Согретый моим теплом бедняжка, вроде дрожать перестал и уснул. Успокоившись, я установил согревающую лампу над клеткой и тоже лег спать. Но утром обнаружил его совсем плохим – он опять дрожал и сходил под себя по маленькому. Тщедушное тельце снова начало остывать. Тщательно промокнув салфетками и просушив теплым феном, пытался очередной раз его отогреть. Начался рабочий день. Надо было бежать, обрабатывать запросы, отгружать по договорам, заказывать недостающие железки, координировать доставки, организовывать поставки. Последовали неперывные звонки-претензии-истерики-скандалы. А я злой, не выспавшийся, пытаюсь откачать умирающего хомячка! Чуть не искусственное дыхание рот-в-рот делаю… И ведь скажешь кому – не поверят. Подумают, что издеваюсь… Ближе к обеду пушистый зверек обмяк, поджал пол себя лапки и отдал Богу душу. Похоронил его в соседском палисаднике. Под большой орешиной. Он ведь их обожал.  Непонятно, правда, за что…
Тут он еще в добром здравии. Играет в бобра: .Collapse )

Как мало надо нам, чтобы уснуть. Как много надо нам, чтобы проснуться!
Chay
kaa001
    Я совершенно перестал понимать людей, которым на работу идти не хочется. Мне вот - очень хочется. И ждут меня там с нетерпением. Вчера уже почти что пошел, но в самый ответственный момент уснул! Сегодня опять попробую пойти.
   А это все потому, что я в горы не поехал. Забегался, засуетился – ремонт-работа-ремонт, момент упустил и от природы оторвался. Заболел то бишь.  Температура, голова болит, тело ломит, под глазами мешки – картошку сажать можно. Все признаки гриппа на лице. Вызвал знакомого врача. Он пришел, но не один, а с большим чемоданом. Там капельница раскладная и лекарств куча. За час он влил в меня с литр аскорбинки-глюкозы-кальция-калия-димедрола-анальгина-рибоксина-и-прочего-общеукрепляющего-успокаивающего-противовоспалительного. Наказал дальше туалета никуда дней пять не выходить и ускакал восвояси, спасать планету от вирусов. Оставив меня на произвол Интернета и дивана. За первые три дня я порос мхом и пустил корни. Прирос жопой к кровати. Утром просыпаешься – бежать никуда не надо. Можно поваляться и до обеда отвечать на звонки не вставая. Чай с медом в постель, обед по расписанию – ляпота! Организм, от тлетворного влияния дивана, морально разложился и выздоравливать отказывается наотрез. Пока на работу не выйду, не поправлюсь. Поэтому работать хочу неимоверно! Но, блин, в самый ответственный момент засыпаю…

Не все то черное, что говно или Альтернативная реальность Тарантино
Chay
kaa001
         Оказией посмотрел последнего Тарантино «Джанго освобожденный». В его фильмах, как известно, не бывает «плохих» и «хороших», а есть лишь ублюдки. Симпатичные и не очень. А еще, где-то на заднем плане в лужах крови маячит Любовь. Такая Большая и такая Чистая, что ради нее никакого динамита не жалко! А уж про людей и говорить нечего. И вот в самом конце, вдвоем – Он и Она, на черных конях ускакивают в ночь. Как Неуловимые Мстители. Только музыка другая чуть-чуть. Впереди у них  светлое будущее, позади – горы трупов темное прошлое    
Подробнее о сакральном...Collapse )

Про секс и перистальтику и прочие экстраполяции жизни
Chay
kaa001
О как тяжел собачий век:
И в дождь, и в снег , и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!
 
     Собаководы, правда активно оспаривают это утверждение. Мол еще неизвестно, кто кого из дома гонит. Но, при этом на морозе какать отказываются наотрез! С хомячками все намного проще. Я их в тазике выгуливаю. Под столом. А недавно купил им специальное хомячье беговое колесо. Теперь у них есть свой тазиковый фитнес центр. Тренируются они самозабвенно, с завидным упорством. Хомяк, в отличии от офисного планктона понимает, что чтобы быть здоровым и счастливым, просто жрать и спать недостаточно! Надо еще много и регулярно бегать! Но у этой процедуры один побочный эффект наблюдается. После часовой пробежки, под колесиком образуется нехилая кучка продуктов жизни-деятельности. Продолжительное движение и встряска, перистальтику кишечника сильно стимулирует. Сразу становится понятна первопричина участившихся, чуть не у всего человечества, проблем с ЖКТ – сидячий образ жизни.
        И вот мне подумалось, что хороший секс это тоже продолжительное движение и встряска. И он тоже  должен не только выработку гормонов стимулировать. Ведь по логике, сексом люди гораздо чаще занимаются, чем фитнесом. Как показали опросы, практика не всегда совпадает с теорией. Хотя часть респондентов и подтвердило прямую зависимость функционирования прямой кишки от бурного секса, большая часть опрошенных повела себя менее предсказуемо. Одни начали считать, что бы им дешевле обошлось – гулящие девочки или лекарства. Так сказать, не блядства ради, а здоровья для. Конечно дешевле всего обошелся бы фитнес, но я не стал так разочаровывающее упрощать им эту задачу. Другие никак не могли сопоставить в голове, по их мнению, эти совершенно не сочетаемые оздоровляющие процедуры. А одна даже серьезно задумалась – почему это муж, приходя за полночь с работы, каждый раз так весело какает! Но я, основываясь на личном опыте могу однозначно утверждать – динамика взаимодействия процессов очень даже положительная. И в эти предпраздничные, перегруженные едой, корпоративами и нервотрепкой дни, рекомендую в качестве лечебно-профилактической процедуры как минимум 1-2 раза в день. За час до еды или через 2 часа после. Я про фитнес конечно. Ну или секс. Кому что сподручнее. В крайнем случае, хотя бы просто собаку выгулять. И да пребудет с Вам здоровье и хорошее настроение!

И в заключении фото подопытного вдохновителя, устроившего пикник у меня на столе:
Смотреть и облизыватьсяCollapse )

Как мужик, несмотря на конец света, техосмотр проходил
Chay
kaa001
    Тут все про конец света пишут, а я его, как обычно, проспал. Поэтому лучше вам про техосмотр расскажу. Ибо концысвета концамисвета, обед техосмотр по расписанию. ГАИшники не двузначно намекать стали, что уже пора эти делом заняться. Им только повод дай - мозг вынесут по полной программе. Большие профессионалы своего дела. Услуга эта, правда, сильно платная. Поэтому пришлось таки ехать. Там, как обычно, очередь.  И в кассу на оплату и на сам осмотр. Хотя нет, в кассу очереди не было. Была большая толпа. Когда я спросил, кто тут последний, выяснилось, что таковые, как класс отсутствуют. Все первые. И тыкнули пальцем на объявление, висящее над кассой. Гениальное по своей сути, для такого места. Оно гласило: «Оплата за техосмотр производится вне очереди».  Понятное дело, что все из стоящих только за этим сюда и приехали. Посмотрел я на эту толпу толкающихся, да на неторопливую кассиршу и вспомнив старую, как мир, студенческую мудрость: «Глупый абитуриент платит репетитору, умный абитуриент платит экзаменатору», пошел к тем, кто непосредственно это ТО оформляет.
  Печатью в боксе умело манипулировала бабушка – божий одуванчик. Правда, очень меркантильный, такой, одуванчик!
- Оплатите в кассу за техосмотр и штраф - говорит
- А за что штраф-то? - спрашиваю.
-У вас техосмотр просрочен.
- Не просрочен, еще несколько дней до просрочки осталось.
- У вас аптечки нет!
- Очень даже есть.
-  А знак  знак аварийной остановки?
-  Есть. И красный аварийный фонарь тоже.
- Огнетушитель?
- Имеется!
- Он у вас неправильный, слишком маленький и слишком китайский!
- Нет правильный,  требуемого объема.
Тогда бабушка из рукава последний козырь достает, хитро улыбаясь:
- Вам еще справку формы 083 надо с центральной больницы принести.
Справки, на самом деле, никакой не надо было, но уж очень бабушке денег хотелось. А мне техосмотра, да побыстрее. Поэтому этот козырь пришлось крыть деньгами
- Хорошо - говорю. Я дам вам эквивалент 3,5$ и вы закроете глаза на справку
Бабушка начала было возмущаться, что ее старания по закрыванию глаз так низко ценят, но когда я сказал, что деньги за сам техосмотр я тоже ей отдам, чтобы в кассе не толкаться, успокоилась.
После оплаты я сразу почувствовал себя ВИП клиентом. Под зорким надзором бабушки машину осмотрели, пока стоял в очереди на стенд. Номера сверили, все печати поставили, виновато попросили, чтобы через бокс с ямой все-таки проехал. Обычай такой древний. Еще с советских времен остался. Бабушка пожелала счастливого пути и ручкой так помахала, грациозно. Разве что только слезу не пустила, для полноты картины. Таки деньги, иной раз, творят очень чудесатые чудеса. Причем, даже небольшие деньги. Так что дьяволу необязательно быть сильно богатым, чтобы купить все человеческие души.

Феномен человеческого уха и прочие превратности судьбы.
Chay
kaa001
   На дорогах твориться какой-то армагедон. Как, всегда внезапно свалившаяся в декабре, как снег на голову, зима, застала врасплох коммунальные и дорожные службы.
Прям как в старом анекдоте и с теми же последствиями:Collapse )
Но страшны не дороги. Страшны те, кто по ним ездит! За окном с утра концентрированный мороз. Термометр вроде как -13 показывает всего, а холодит, как все -30. Такое впечатление, что столбик на -13 просто замерз. В машине, кстати, незамерзайка тоже замерзла. А дома отключили горячую воду. Из крана течет нечто, по температуре похожее на жидкий азот. Система отопления с трудом растапливает лед в батареях. На комнату тепла уже не хватает. Под это дело простыл хомяк. Чихает и кашляет без продыху. Но что интересно – как он шепотом чихает, в дальнем углу комнаты, я всю ночь прекрасно слышал и при каждом шорохе просыпался, а вот будильник, орущий под ухом, меня не разбудил! Так и продрых до 10 утра почти. Благо на дорогах ужас-ужас твориться, есть чем опоздание оправдать!
Ну и на последок фото виновника бессонных ночей.
Хомяк на витаминном выпасе (в тазике):Collapse )

Если бы с неба падала только вода, как хорошо было б тогда!
Chay
kaa001
  И заволокло небо тучами серыми. И пришли холода. Собрались большие, гордые птицы в огромные стаи. И полетели они в теплые края. Долг и труден был путь их. Без устали целыми днями махали они крыльями, повышая метаболизм свой. И увидели они огромное дерево.  Сели передохнуть. И расслабился сфинктор их. И пролился на землю ливень серый и клейкий…. 
И черт меня дернул именно под это дерево машину поставить!
Теперь она выглядит примерно так:Collapse )

Мир спасет совсем не красота....
Chay
kaa001
    Иной раз смотришь телевизор, и создается впечатление, что мир захлестнула сплошная пидерастия. Узаконенные однополые браки, гей парады и прочая лабуда небесно-лазурного оттенка. Даже Муза моя, и то мужиком оказалась.  Причем оба. Зато теперь я надежно застрахован от демографического взрыва! Это-то и натолкнуло меня на мысль, что именно геи спасут нашу планету от перенаселения. Но, как было замечено в одном фильме, у мужиков есть свои недостатки.. Хлебом не корми, дай отношения повыяснять! Устроили между собой арабо-израильскую войну в отдельно взятой клетке. Визг стоял, как будто корову насилуют. Обоих жалко. И, даже как-то наплевать, кто первый начал. Пришлось рассадить их по разным домикам. А еще один из них все время пытается меня укусить. Иногда это у него, очень больно, получается. Ну не пидераст ли? Оказывается нет. Это традиционный хомячий способ познания мира. Через вкусовые рецепторы. Он же читать не умеет, поэтому привычный нам метод познания через википедию для него неприемлем. Мир для хомячка делиться на две, катастрофически неравных половины – вкусный и невкусный.  
      Еще хуже бывает, когда эти шерстяные последователи культа графа Монте-Кристо  сбегают с клетки. Ловить неуклюжие комочки, поначалу весело. Но где-то около трех ночи, после часового ползанья на четвереньках, начинаешь их люто ненавидеть. А еще вдруг осознаешь, как давно не протирал пыль за шкафами и креслами. Сразу хочется там все помыть. Хомячком. А они, почуяв свободу, убегают самозабвенно! Отчаянно и очень смешно перебирая коротенькими лапками, волоча за собой толстый, пыльно-пушистый зад с яйцами. Кстати, яйца у хомячков огромные, до неприличия! И все норовят юркнуть в очередную, межшкафовую щель, из которой опять их полчаса выкуривать надо. Но большую часть жизни они добрые и хорошие. Потому, что спят. Я вот, тоже хороший когда сплю. Просто в жизни это событие происходит не так часто, как хотелось бы...

Деаппетитные мотиваторы
Chay
kaa001
  Зима чем-то сродни понедельнику. Событие не очень приятное, но неминуемое.  Только проходит не так быстро. А понедельники зимой я бы вообще отменил. Просыпаешься утром - неохота с постели вылезать. Встал, поел – из дома не хочется выходить. Пришел на работу – не хочется работать. Вот такой сплошной демотиватор, а не день. Да, забыл отметить – в зимней неделе таких понедельников, как минимум пять. И вот, когда целый день только и хочется, что спать или хотя бы сдохнуть, то чтобы заглушить сон, приходится все время чем-то хрустеть и хрумкать. Нащупывать путь к счастью через желудок. Зимой, кстати, по статистике, шоколада и печенек продается больше, чем в любое другое время года. Однако на стройности фигуры, такие перепетии зимы,  сказываются не лучшим образом. Поэтому, чтобы хоть немного демотивировать аппетит, расскажу, как на днях в ресторанчик заскочил, пообедать:  
  Вот так вот, заботливый персонал некоторых ресторанов, о наших фигурах заботится!